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一直都知道我是在慢慢的退化，慢慢地将这么多年的所学荒废，不是所有毕业生开始生活了就都这样，但我明白我是的，只是让我害怕的一点是我退化的有些太快了，快的我都感觉接受不了，“这还是我吗？”
我要问谁，我应该问谁，现在又有谁能理会我的这些……
不用别人说，我已经很久没有动过笔了，毕业的这三年似乎发生了很多事，这些事让我心里变化很大却还是不够成熟，我不明白为什么我的心总要那么软，明明知道别人对你已经残酷，明明知道别人不会理会你的伤心却还是要一次一次原谅别人的不该，成全别人的过错就那么容易，宽恕自己就那么难吗？我一直都是这样一个人吗？作孽？偿还？我欠什么了？
太多的事实摆在我面前，让我明明看的很清却无法回头，我知道前面等待我的是什么，也会劝别人不能这样继续下去，却不明白自己为什么不能勇敢。是我放不开，是我想依偎……都是我一个人的原因。
有一种女人我接受不了，天生就不喜欢，但是我们却有了关系，我只能改变自己，我闭上自己的眼睛捂上自己的耳朵，让自己看不见她的丑恶听不见别人的闲言碎语，我只要自己清楚自己该怎么对她，尽我的本职做我的问心无愧还不行吗？我不是一个喜欢是非的人，我也不爱搬弄是非，我只想拥有清纯的世界，我不想和任何人有过，“我与人只是素昧平生”，过得去就行个方便，仅此而已。
有一种男人，我明明知道他没能力让我幸福，我却非要用我的能力成全他的幸福，所以，众人莫笑我痴，我自己会笑自己原来太疯癫。没有能力的女人却一直在上演更换爱情主角的事，有能力的我却怎么也无法换个角色生活，我到底怎么了！不止一次的想过离开这里，离开这个我自己跳进的错误的圈圈，结束这个错误。可离开之后能去哪呢？天下之大，我发愁的却是容身之处，哈哈！
我为自己默哀……

2010年的全家福！

一年了……

滨刚说把姥姥送走了……
本来今天晚上我就踏上回家的列车回去看您的，就只有两天的时间您为什么不等等我呢……
那天我那么高兴听见您的声音，我告诉您：下个礼拜我就回去看您您一定要保重好身体啊……
您听不出我是谁，可我只希望您能听见我说的话等我回去……
姥姥，是不是当时我说的太快您没听清啊？不然您一定会等我的对吧？
您的笑容和声音在我脑中是那么的清晰，仿佛就在眼前仿佛就是昨天，见到您的时候您就是老人，就是那么慈善……
姥姥，我不想您走……我还想吃您藏起来的好吃的……
一间小黑屋，您住了一辈子，自己舍不得吃把别人给您买的吃的和您看见的我二姨那儿的好水果都藏的很隐秘，
只等我们小辈们回去您就统统拿出，我吃到的还是最好的，因为您觉得我离您最远，疼一次不容易。但因为放的久时常还可惜东西都放坏了。姥姥，我真的很喜欢去您那儿，虽然就是一间小黑屋，但到您那儿特别温暖……
就是见不到您我也还是想回去的，我想看看您的小屋摸摸你的炕和您用过的东西，可能会更伤感但是至少这是我的心愿……
妈说将我的心意全部带到不想我现在回去，可能是气氛太沉重不想我添麻烦……
我很懊悔您生病的时候我没能为您尽孝，您最惦记的是我妈，您担心她的身体对吧，不是说回去就回去的这是我家的现实，我知道您特别理解，但是我觉得自己不能被饶恕，实在什么也没做……
姥姥，今天滨也代我给您磕头了，我们一起送您上路，您一路走好……
您的一生太善良太无私，好人终有好报，我们永远纪念您……
就是因为您太好太好了所以我们都不舍得您走，但您还是要遵守生命的自然规律完成这个轮回，
那么，姥姥我只有祝福您，祝福您安详！

爸，我想在您临近退休的时候给您写封信，但怕您太伤感，所以不如将情感寄托于大家，让大家在相互传诵中将我对您的爱表达。
爸，再有几天您就要结束您的工作生涯，光荣退休了。在被妹妹无意提醒很快您就要退休的时候，心里不由地一震，不是因为您要退休了，而是忽然觉得您真的老了……最近我想了很多事情，因为“退休”引发的思考，因为“思考”我变的成熟。
记得两年前您就畅想过退休后的生活。两年，多么遥远的事。那时候我会认为退休不用上班时非常惬意的事，却忽略了退休背后的寓意。蹉跎岁月，您用您的全部成就了我们这个家，贡献了自己全部的能量大点说为了矿山，小点说就是为了我们这些子女。您是多么的平凡又是多么的伟大！
20年来您就没逛过街，没有滋生过任何物质上的欲望。我们时常嘲讽您的落伍，嫌您老是跟不上时代步伐，可现在才发觉我们多愚钝，我们嘲笑的竟是您作父亲的一份全心全意的责任啊！您用您的平凡成就了我们的绚烂，令我们亭亭成长直到成家立业。您有着和爷爷一样倔强的脾气，妈顺从了您一辈子。家虽然不富裕但从来都是十分融洽，所以我们一直都活的很安心。直到去年10月份，妈突然生病了，您就像一棵大树一样倒了，那是我第一次在您身上感受脆弱，第一次完全领会家的涵义，您让我意识到“家，一个成员也不能少”。当您浑身发抖的贴着我的耳边让我停止工作陪在您身边支撑您陪妈去看病的时候，您的无助让我心痛的无法呼吸。我怎么也无法将那个曾在井下被钻柱打到脸肿的和小丑一样却没有吱一声只留给我们一个背影的男人和面前这个连说话声音都颤抖不已的您联系在一起。尽管您身形并不高大也不魁梧，但您在我们心目中作为一个有担当的男人的形象是无比高大的。您是咱们家的顶梁柱啊，不管怎样您是不能垮掉的。或许是因为我涉世不深，感觉不到灾难性，爸的举止令我害怕起来，他控制不了自己颤抖那只有我保持冷静和坚强，我不能忘了我早已成人了，不能一直活在父母的呵护下，于是我搂住爸爸的肩说：“爸，现在让我来作您的信念……”
我们不是土生土长的本地人，因为家庭的特殊性，使我们一家人在这座陌生的城市相依相存，所以我们谁也离不开谁。妈突然患病对我们这个家来说是个沉痛的打击，尤其是爸，几个月下来，一下子就老了很多，是真的老了。2007年我刚参加工作的时候就听说爸爸在技术比武中取得了工区第三名的成绩。五十多岁的老人了，还能有此建树，还在为儿女作榜样，真是让年轻人都望尘莫及呀！敬意油然而生。从来没有思想负担的老爸对待工作是兢兢业业，恪尽职守，将自己的余热尽情燃烧。他说：“完成好本职工作，不给企业添一丝麻烦，就是圆满完成我的任务。”我说：“爸，您这是最完美的贡献。”
快要退休了，离开自己贡献一生的工作岗位，我还不晓得爸爸您有何感受，但我觉得您是不舍的，会不习惯的。毕竟是工作养成了您现在的作息时间及生活规律，您应该会像丢失了心爱的东西一样手足无措，心里会觉得空荡荡的对吧？爸，您不要失落，您抬眼看看您的儿女，他们全是大人了，这是您的成果您应该高兴啊！我们没能多出息多光宗耀祖，但至少我们能称您的心意留在您身边和您共谋一项事业，这样您很知足对吧。您退休了，该享享儿女们的清福了，所以请爸妈都保重好身体，好好享受一下清净的生活。
还有一件事我一直耿耿于怀。就是我知道爸妈不是很满意您的女婿，只是不想女儿为难，我知道您们对女儿的期望和良苦用心，但他很努力的要让咱们都幸福，所以请爸妈放心，我们会好好的生活的，他会让我幸福的。
爸，在您退休的那天我一定会捧着祝福的鲜花等在您要出来的门口，为您戴上鲜艳的彩带，“祝老爸光荣退休”！
爸爸，谢谢您无私的养育之恩，我们爱您！

随着2010年的到来心情好了许多，或者我也在验证好事多磨这个道理……
但是不管怎么样，既然是好的，就还是幸运的……
朋友说我没变，可我觉得自己像是比以前还小了，
更加的不懂事，更加的任性……
或许只是任性的享受没有责任前的不多的时光吧，
感觉到了，没有多少时间还可以对着爸妈撒娇做他们的公主，
不想承认自己长大了要承担为人母的责任但这是不争的事实，
再可爱再骄傲也要接受岁月的催促，收起这些属于自己的美丽吧，
不能再活的这么没烦恼这么纯粹……
你，真的成长了，不然爸妈怎么会老了呢？
转而，还是期待成为你儿子的骄傲吧！

第一次研究腊八，相传腊八是佛祖成道日，佛寺要仿效牧女献穈。取八种香谷和果实制粥供佛，名腊八粥。
第一次研究腊八粥，本想亲自煮一回的但是巧妇难为无米之炊似的，我买完衣服就累了。明年吧。

忘记是从什么时候开始的很长一段时间了，总是匆忙的做一切事，非要把时间挤的紧紧的，宁愿在路上飞奔也不愿提前走一步。似乎很自信的样子，像是把时间都算的很准很精明，可我这样一直都觉得累，总也休息不过来，总也还是匆忙。在一个小小的熟悉的城市体会着大城市的节奏，怎么也找不到曾经的梦想和激情。

亲爱的朋友们一直关心着我的幸福，书生，芳芳，燕云……他们的牵挂令我温暖，似乎可以跟随他们回到从前。
但我恋家，还是无法改变现状，不想放弃再重新来过，我觉得我累的没那份力气。
而且我现在真的喜欢守着一个家做饭，自己想干什么都是自己的权利。
我没有那么多欲望，也不喜欢周旋，我更愿把属于自己的真实的生活经营好。
不知道为什么，个性突然变强了，从每次和老爸说话都要吵架看出来的，我的主意性太强了，我现在都不想爸爸指挥我，我只想我想怎么样就怎么样。

这一年就这么又过了，我迎来了女人的黄金年龄，也就这么最多两年的时间了，过了，一切就又都变了。
婷1月10日结婚了吧，大概是这个日子吧，她没和我说，没说任何，没有按以前那样约定的任何一项去履行，或许我幼稚计较了，可我现在真的无语，祝福还是要给她的，希望可以幸福、美满。有人说我冥顽不化，跟不上时代了，思想单纯死守承诺，生活不是这样的，没有一个人是满足于所拥有的，我经常会伤心但我内心不空虚，因为没有过真正放弃现状的念头，不想触犯道德底线，一个地区可以没有，但不代表这个国家就没有了，更不代表大多数人都这么想。

记录2010.1.1

从医院走出来听到街上的鞭炮声响才回过神来现在已经是2010年了，到超市换货售后员随手开的换货单还是2009，写到月的时候幡然醒悟自己错了，可不是么，都习惯一年了，说变就变过来的那得活的多明白呀！昨天没有机会记录一下新年的感想，听说昨天市里面到处都是庆祝的人，很热闹的样子可我却没感受到，冷清的在医院待了一天接着回单位上班去了。又是一个一个人度过的凄惨的节日，我似乎习惯了别人热闹开心的时候我独自悲伤，但我不习惯不在乎这些节日浑浑噩噩的活着……又完整的看了一遍《蜗居》，这次的感觉和上次断断续续看了几集的感受完全不一样了。之前认为海藻的选择是任何女人都无法抵挡住诱惑的有情可原的选择，但结局让我觉得她错了这一步走的机会成本大了，她不该放弃那么爱她的小贝不现实了一把，因为不现实的人往往要遭受现实的惩罚。宋思明对海藻应该是爱，只是“生不逢时”错过结发的机会了却不甘心。既然是错过了强行在一起的那就是错爱，是带伤害性的，我不认为这是爱，爱应该是保护和责任的最高境界。本来是宋思明的错他不该去扰乱海藻单纯幸福的生活，但最后却成了海藻深爱他，为了他把自己的幸福路线改变了，最终沦落异乡开始重生。女人那，总让人觉得那么悲哀，在情感的世界里永远输的最彻底……他让我再一次觉得心空了，像是一个黑暗的屋子里只剩我一个人冰凉的躺在地上，不挣扎也不渴望明天，一滩死水一样激不起半点涟漪。这是不是我要的冷漠状态？心痛他错过这一切，我给他的全部的爱的责任，却被他一点一滴的漠视掉，最终只剩一具躯体。小贝那样的行为叫爱，实实在在的关心和付出，没有任何回报的为海藻做着一切，我知道这才是真爱，是存在的。
我们一路都忘了哭，忘了怎么爱上彼此的糊涂。
我们一路都忘了哭，忘了到对方的世界里住，
爱还没有真正开始就想要结束……
不忍心看妈现在遭受的苦，一种代我们受罪的痛苦，我站在门外不敢看她任何一项治疗，心痛自己面对她连句话也说不出来，妈不再那么勇敢了但我没有看见过她眼中一滴眼泪，妈是更无畏了。所以我更要坚强！我要保护她！

2010年的开始我想祈福：家人一生平安

我看《蜗居》的时候还不知道是热播剧，不知道那么多网友的评价与看法，都是自己的一些感受。我看电视剧总喜欢把自己放进角色，总幻想自己面对这样的状况会怎样，有她表现的好吗，或者她的遭遇应该提醒我不去犯这样那样的过错，然而当局者能有几个能拒绝诱惑保持清醒的头脑维持所谓的道德观的。诱惑越多对人性的考验就越显得残酷，不要说谁对谁错，事情搁谁身上都难逃这样的结局，因为我们不是圣人。当然社会变了，变的越来越不纯粹越来越自我了，这样的社会我觉得很适合释放，释放自己的性格，没什么不好，常常想连我都会这样还有谁可以保证至死不渝呢，呵呵。社会变了人也变了我也在变，或者我早该变变了，既然没有能力改变这个局面就只有改变自己了。难道走错了一步就这么难以回头吗？难道真要成就别人说的一步错步步错？为什么现在我那么不在乎自己，那么放任自己，是无助还是无力？快要忘了自己的身份混入世俗，体验真的那么重要吗？谁也想体验不一样的生活体验新鲜，面对屏幕我思绪万千，转脸我会不知道自己生活在哪里，还是喜欢编织像电视剧一样的梦，喜欢自己被关注，崇拜真正的东西，可有谁能对一个人说真爱，真爱在哪里？接受别人的评价吧，小女生！所以要变，还要变，最好变的冷漠和无谓，对任何人以及任何事。

在您身边的时候总是认为自己是孩子，永远都要您疼，永远都要您迁就……
所以现在真的好不习惯，您知道吗……
不敢想和您顶嘴让您生气的时候，这样会让我没办法原谅自己……
我知道您是不会怨我的，就是生气也是因为担心……
可我现在怎么觉得是因为我的原因给您带来痛苦的呢……
好对不起您，真的好对不起……
所以请求你们不要这样对待她，让所有所有的病痛加在我一个人身上，您看她的笑容多好……
她的一生是那么的无私您不知道吗？
她多么善良您看不到吗？
她多么值得人尊敬您也感觉的到吧？
所以请求你们别这样，不能这样对她……
每天，每天我开始祈祷，照顾您在家照顾的一切，您放心吧，等您回来的时候它们一定会开出最艳丽的花迎接您……
以前我们没有尽心，但以后我们不会了，都不会了……
现在有些冷清，真的好不习惯，所以您很重要，真的很重要……
所以我会用生命守护您，您会没事的，会回来的……